KUMKE

Hvordan har min dag været?

Er der sket noget nyt?

Hvordan går det?

Blog


		D. 11/02-2016 Fik svar fra HAM igår.... Fik det svar jeg forventede at få. Han vil helst bare være venner....... okay.... det er helt iorden... han har ikke de samme følelser, som mig. Men fuck hvor gør det ondt!! Og så meget mere ondt end jeg troede det kunne gøre. Har været oppe det meste af natten og bare grædt. Har ikke forladt min seng i dag.... føler mig tung og tom inden i. Bebrejder ham ingen ting. Han var ærlig overfor mig, og det var jo det jeg bad om. ................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................... Hvorfor skal det gøre så ondt???? :'(


		D. 09/02-2016 Det er over et år siden at jeg sidst skrev her inde... det her hjemmeside halløj har aldrig være min stærke side.. Men har noget på hjertet som jeg har brug for at få ud og ved ikke helt hvor eller jeg skal gøre det, så here goes! Jeg er blevet forelsket! Altså sådan fuldstænding, total, head-over-heals forelsket. Det er i sig selv ikke noget dårligt ved, men ved ikke om han kan li mig! Han er et år ældre end mig, sød, sjov, nørdet (på den kære måde), og ser rigtig godt ud. Han kan få mig til atslappe af, grine, og prøve nye ting. Men kan han li mig?? Jeg mødte ham for første gang til en charleston fest sidste sommer. Jeg blev alt for fuld og kan intet huske fra de sidste par timer.. Har fået at vide at HAM og mig kyssede inden jeg kastede op i en sofa (PINLIGT!)... Der efter begyndte jeg at skrive sammen med ham over chatten på facebook. Men fordi han kun var på facebook hver anden dag, skfitede vi over til sms'er.... det var i august... altså over 6 måneder siden. Vi skriver næsten hver dag, om alt muligt! træner det samme sted og har set film sammen en del gange... spurte for et par måneder siden om jeg måtte få et godnat kys (min svoger sagde at en af os jo skulle tag det første skridt, så hvorfor ikke mig?).. hans svar var:" Nej, ikke i aften, ikke endnu." Det accepterede jeg. Men siden hen er mine følelser kun blevet stærkere og stærkere............................... Jeg valgte igår at sende en sms til ham med et billede. En af de der populærer billeder der er på facebook i øjeblikket:" This is Stefanie. Stefaniehas acrush on a boy. Stefanie goes tell him instead of writing clues on facebook. Stefanie is brave. Be like Stefanie". skrev også en sms om at jeg håbede at han ville være ærlig . og at hvis han ikke havde følelser for mig, at vi kunne forblive venner...... Nu 24 timer senere, ingen svar............. .................................................................... .................................................................... .................................................................... Aner ikke hvad jeg skal gøre!?? Vil gerne give ham plads og tid til at svarer... men ventetiden er ulidelig!!! Selvom et nej vil være forfærdelig, er uvidenheden værre! Det gør ondt i hjertet...........fysisk ondt. Hvorfor er kærlighed på den her måde?


		6/1-15 Så kom vi ind i 2015- Nyt år, Nye håb og Nye ønsker!! Jeg er blevet meldt ind i et fitness sammen med min mor og skal til at træne 2 gange om ugen. Plus jeg har en gå-date med min søster en gang om ugen. Jeg er gået igang med at tælle point, ligesom da jeg var hos vægt vogterne. Som tingene ser ud lige nu, virker det hele lidt uoverskueligt. Jeg har stadig ikke fået helt styr på min medicin. Jeg har kontakt med en psykolog, men ved stadig ikke hvornår jeg har mulighed for at komme til. Jeg vil gerne tabe mig, da jeg har taget en del på, pga min medicin. Jeg er igang med min specialisering og er gået igang med mit sidste år på studiet. Jeg skal starte i praktik om en lille måned, og er på ingen måder klar!! Jeg synes det er en hård periode jeg står i lige nu, og det kan mærkes på mange måder. Jeg har de sidste par uger haft meget svært ved at sove, og får ikke lavet de ting jeg gerne vil. Men er begyndt at tage små skidt, i den (forhåbentlige) rigtige retning.


		25/8-14 Here we go again! Så har det været første skoledag og jeg er nu startet på 5. semester... det er lidt vildt at tænke på.. Men der er sket flere ting i dag! En af dem er at mit nye skema er startet! Jeg skal fra nu af cykle i skole, helst hver dag.. det vil sige at jeg kommer til at cykle 8km om dagen.. desuden har jeg om mandagen teater, svømning om tirsdagen og hitfit/zumba om torsdagen :D Puhaaa... jeg kommer til at være træt når vi når til fredag! Min rigtig gode veninde, Luna With Mangaard og jeg har også lavet lidt sjovt i dag; Vi har taget ALS Ice Bucket Challenge! Og det var koldt!!! https://www.youtube.com/watch?v=_GcGeU6hWNc&feature=youtu.be Men også rigtig sjovt! Og vi nominerede Mr. Alimi Ballard til at gøre det samme.. biver spændende om han gør det! Alt for nu ;)


		D. 1/8-14 Hvorfor er det altid at når tingene endelig går godt, at så skal det hele falde sammen igen?? De sidste par uger har været kæmpe fremskridt: jeg er begyndt at tabe mig lidt, Jeg glæder mig til studiestart, jeg skal på en date på mandag, jeg er generelt bare glad!!! Og så sker det her... Ja ved godt jeg brugte for mange penge i sidste månede, men hvad jeg glemte at forudsige var at licens lige ville komme og tage de resterende penge jeg havde.. Så kort sagt, jeg starter måneden med et minus på kontoen... Jeg ved virkelig ikke hvad jeg skal gøre!? Hvorfor kan jeg ikke bare få det hele til at fungerer?? Skal jeg gå til mine forældre at tigge om flere penge? Eller skal jeg gå i banken og se om jeg kan få et mindre lån?? To af mine nevøer og min søster har fødselsdag i denne månede... Jeg er glæde færdig! Rettelse: Jeg græder allerede!!!!!!!!! Og ikke nok med at jeg har problemer denne månede... om 2 måneder kommer forsikringen også.. skulle gerne ha samlet 1400 sammen til det... SKOD DAG!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


		25-07-2014 Så gik jeg hen og blev 26... Og jeg må indrømme at jeg synes det var sværrere end at blive 25!! Jeg satte mig ned og gennemgik hvad jeg havde opnået i det sidste år... og jeg havde virkeligt svært ved at komme frem med noget..! Ja, jeg er blevet moster, men lad os være ærlige, det er jo ikke ligefrem noget jeg har haft indvirkning på! Ja, jeg er kommet det længere i min uddannelse, men jeg er jo stadig ikke færdig... Jeg er stadig studerende, jeg er stadig single, jeg har stadig for mange kilo på kroppen og jeg har stadig mange personlige problemer der skal arbejdes med..... It was kinda a big letdown!!! Men en god ting kom der da ud af det: Jeg har sat min for at jeg skal opnå noget før min næste fødselsdag....! Helt præsic hvad ved jeg ikke endnu.. endten vægttab, selvfornyelse, finde kærlighed.... something! Jeg har et ønske om at blive bedre til at bruge denne her hjemmeside, muligvis som en slags blog/dagbog.... Jeg har også overvejet at begynde og lave en slags videodagbog/blog på youtube. Min konto har indtil nu bare været der uden egentlig at blive brugt. Jeg ved ikke hvor mange der læse denne side eller om der overhovedet er noget... men det er hellere ikke pointen. Pointen er at jeg kan komme ud med nogle ting. :D Og min livsstlsændring starter NU!


		Okay, så i dag fik jeg så min tredje tatovering: Tro, Håb og kærlighed. Fik endda koblet mine 3 faver; blå grøn og pink, sammen med den. Har ventet i snart.. ved det ikke... 3 år nok, på at få den her tatovering! Og har endda fået den lige der hvor jeg ønskede den. Så hvorfor sidder jeg nu, med denne her tegning på min arm, og tænker: Er det en fejltagelse det her? Har jeg fortrudt den allerede? Hvad er det lige jeg har gjort?? FUCK!-Hvad gør jeg nu?????????????????????????????? Er lige nu nødt til at minde mig selv om, at jeg rent faktisk ønskede mig den her tatovering. Hvorfor gør jeg altid det her? Jeg sidder altid og får mærkelige tanker når jeg har gjort et eller andet som jeg gerne vil og som har en form for betydning for mit liv: Fik permanentet mit hår- to gange.. begge gange hadede jeg det den første aften og nærmest græd mig selv i søvn. Fik farvet mit hår - fortrød det kort tid efter, selvom det faktisk var okay! Flyttede i en ny lejlighed.. OMG hvad har JEG gang i?? Flyttede til London - HVIS ide var det her lige, om jeg må spørger??.. Nå ja min egen :/ Hvad er det der gør at jeg ALTID begynder at tvivle på mine egne beslutninger og handlinger i det minut de bliver udført? Prøver at være stærk denne gang, og minde mig selv om betydningen af lige præcis denne tatovering. Jeg SKAL blive glad for den... (Ellers må jeg jo få tegnet den over eller få den fjernet.............................) Ej come on Stefanie, tag dig nu sammen! Det her var DIT ønske og DIN drøm.. Vær nu bare glad og stolt over at den er blevet opfyldt. Ja den gør ondt lige, Hallo! den er kun 5 timer gammel!!! Og husk nu, den er rød og hævet. Når den først er helet og du har vænnet dig til at der er farve på din arm, så glemmer du nok alle de her tanker og bare bliver glad for den :) Eller glemmer helt at den er der! Ligesom de to andre du har ;) Yes, you can do it!

Stefanie Kumke Nielsen